ひなまつり
桃の節句に自分は何をやってんだか。
白っぽいヘリンボーンのコートいいな。
黄色いモッズも見つからないな。
最近はささくれ立つことが多くて困るね。
イライラするのはなぜだろう。
変化が多くて疲れてるのかな。
求め過ぎ？
思い通りに行かない。
でも悪くはないはずなのだけど。
心が疲れてる。
どうすればこれはいいのか。
心からリラックスできることってなんだろうな。
認められたい。
てか自信がないのが良くないのか。
自己嫌悪の少ない日々を過ごしたいね。
でもそれは私だけじゃなくて、きっとあなたも思っていて。
価値基準が定まらない。
今日は何をしよう。明日は何を。
こなしていくのだ毎々日。
人生の教訓とか意義とかって
毎回同じならテープにダビって
後で聞くから今は黙ってて
寝かせて寝かせて寝かせて寝かせて
ヘラヘラするのが得意って言われたけど
愛想よくしてるのは何故なのか
お互いがお互いに良いところを見せようとしないとダメだ。
人間はそんなに綺麗じゃない。
だからきっと素で接するのではなく、相手に好かれようと努力するから好かれるので。
でもありのままを愛してくれることにも憧れて。
ただそんな自分は自分すら認められない。
根本を変えることはできないことか。
たとえば、自然にしていても誰からも好かれる私。
甘ったれるな。
そう見えてる誰かは、あの人は努力を惜しまない。
だからこそ晒すことができる。
私は何をやってるんだ。
人に誇れることをしているのか。
誇り。
それは私に足りなくて、でも必要なもの。
他の人より抜きんでていなくてもいい。
社会的に認められていることでなくてもいい。
せめて自分は自分がよくやっていると認められることで。
スキルを磨くこと。
毎日続けること。
挫折するのではなく、
これだけは一生懸命に取り組んでいるんだってこと。
そんなことがあれば少しは変わるのかな。
候補。
小説の翻訳
洋画を字幕なしで見る
楽器の演奏
絵画
インテリア
昔も生産性ということで悩んだ記憶はあるけど、やっぱり私は何かを生み出したいのかな。
創造。クリエイティブなお仕事です。
あの頃と比べると、できることも増えたし、少しは社会の役に立っていると思うんだけど。
退廃的な気分は変わらない。
というか戻ってきた？
うまく行っている時には感じないのだけど。
というか、違うな。
何かに一生懸命な時は感じないのかな。
誰かのためにと考えて、自分にできるだけのことをする。
それはきっと私が本当にしたいことなのかも。
それは逆に自分に価値がなくて、他人に価値を感じていて、そのために何かすることで許される気がして
それが今はなんだろう。
相手に価値を感じていないのか。
たまに言う。
あまり嫌なところばかり見せないで。
これは本音。
相手を尊敬したい。
選んだことを正当化したい。
下卑なところを見せないで。
強く正しく素敵でいて。
弱きを助けて強きを挫く
万人に愛を与えて
さりげなく格好をつけて
そして照れて笑って見せて。
心をときめかせて。
ヒーローになって欲しいのに。
なんて、漫画の読み過ぎだこりゃ。
いい加減にまとめよう。
私は私の価値が信じられない。
創造的なことをして、結果を出して、自信をつけたい。
自分がすごいと思うこと、素敵だと思うことができるようになりたい。
相手にも素敵であって欲しい。
無理して格好をつけて欲しい。
お互い高め合える存在でいたいなんて、
どこかで聞いた言葉だけど、
きっとそれに近い気持ちなんだと思う。
他人を変えるのは難しいから、まずは自分から。
今日より明日。明日より明後日。少しでも良い方向に向かうことができれば、それで十分。
完璧を目指すのは無理。
恥になることも多いし、自分で許せないこともある。
でもそれでも何か誇れることを一つでも。
